Segunda parte de la serie: Las heridas emocionales y el crecimiento personal Parte anterior: https://piedadcalderon.com/el-miedo-al-rechazo-la-herida-emocional/
Una herida que no siempre tiene nombre
En la entrega anterior hablamos del miedo al rechazo y de cómo esa herida actúa en silencio, moldeando decisiones y relaciones sin que apenas lo notemos. Hoy exploramos una herida igualmente profunda y, muchas veces, igualmente invisible: la herida de abandono.
No siempre nace de un abandono físico. A veces surge de ausencias emocionales, de promesas incumplidas, de la sensación persistente de no haber sido elegida. Y lo más importante: muchas personas viven con esta herida sin saberlo, confundiendo sus efectos con rasgos de personalidad o con «la forma en que son».
¿Cómo se origina la herida de abandono?
Esta herida suele formarse en la infancia, cuando el niño percibe que sus figuras de apego no estuvieron disponibles, ya sea física o emocionalmente. No se trata de buscar culpables: se trata de comprender qué necesitabas y no recibiste en ese momento.
Algunas experiencias que pueden generar esta herida son la ausencia física de uno o ambos padres, separaciones o divorcios vividos con conflicto e inestabilidad, la falta de afecto o de validación emocional sostenida, los cambios frecuentes de cuidadores o la sensación de haber sido desplazada por la llegada de un hermano u otras circunstancias familiares.
Ninguna de estas experiencias define lo que vales. Sí definen patrones que, si no se miran, tienden a repetirse en la vida adulta.
Cómo se manifiesta en la vida adulta
La herida de abandono no desaparece con el tiempo. Se transforma y se expresa en patrones de comportamiento que a veces reconocemos en nosotras mismas, y otras veces no. Estas son algunas de sus manifestaciones más comunes.
Miedo intenso a que te dejen
Aparece como ansiedad cuando la pareja tarda en responder, como necesidad constante de confirmación o como pensamientos recurrentes del tipo «seguro se está cansando de mí». Aunque no haya señales reales de problema, la mente construye escenarios de abandono que se sienten absolutamente reales.
Relaciones dependientes o desequilibradas
Permanecer en relaciones que no te hacen bien por miedo al vacío que dejarían. Aguantar conductas dañinas porque la sola idea de la separación genera un dolor insoportable. Sentir que sin esa persona «no eres nada», cuando en realidad lo que falta es la relación contigo misma.
Autosuficiencia extrema: la máscara del «no necesito a nadie»
No siempre la herida de abandono se manifiesta como dependencia. A veces ocurre exactamente lo contrario: evitar compromisos profundos, cortar vínculos antes de que puedan abandonarte, o creer que necesitar a alguien es sinónimo de debilidad. Es una forma de protegerse anticipando la pérdida.
Sensación persistente de vacío
Sentirte sola incluso estando acompañada. Buscar llenar ese vacío con trabajo, comida, redes sociales o actividad constante. Dificultad para estar en el presente y disfrutar de lo que hay, porque la mente siempre está buscando señales de que algo se va a acabar.
La creencia que lo sostiene todo
Detrás de todas estas manifestaciones suele haber una creencia inconsciente que las une:
«No soy suficiente para que se queden.»
Y desde esa creencia, actuamos, elegimos y reaccionamos. No porque sea verdad, sino porque en algún momento de nuestra historia, esa fue la única interpretación disponible.
La herida de abandono no habla de tu valor. Habla de una experiencia no resuelta que todavía busca ser vista y sanada.
Cómo empezar a sanar la herida de abandono
Sanar no significa dejar de necesitar a los demás. Significa dejar de necesitar que otros te completen. Es construir una seguridad interna desde la que puedas relacionarte con más libertad y menos miedo.
Escribe sobre el origen. Tómate un tiempo para explorar cuándo sentiste por primera vez esa sensación de abandono. No para revivir el dolor, sino para nombrarlo y comenzar a comprenderlo desde la perspectiva adulta que no tenías entonces.
Identifica los patrones actuales. Observa qué situaciones del presente activan ese miedo. ¿Cuándo aparece la ansiedad? ¿En qué tipo de relaciones? ¿Qué la dispara? Reconocer el patrón es el primer paso para no actuar desde él de forma automática.
Trabaja tu seguridad interna antes de buscarla afuera. La validación externa puede aliviar momentáneamente, pero no sana la herida. El trabajo real está en aprender a darte la presencia, la atención y el cuidado que antes necesitabas recibir de otros.
Busca acompañamiento profesional si lo necesitas. La herida de abandono puede ser muy profunda y trabajarla sola tiene sus límites. No hay nada de malo en pedir apoyo: es un acto de responsabilidad y de amor propio.
Una pregunta para tu autoconocimiento
Antes de cerrar, te dejo esta pregunta para que la lleves contigo:
¿Estoy eligiendo desde el amor o desde el miedo a que me dejen?
Respóndela con honestidad y sin juzgarte. Porque cuando empiezas a mirarte con conciencia, dejas de reaccionar desde la herida y empiezas a actuar desde tu propio centro.
Conclusión
La herida de abandono es una de las más silenciosas y de las más frecuentes. Reconocerla no es un signo de fragilidad: es el comienzo de una relación más honesta contigo misma y, desde ahí, de relaciones más sanas con los demás.
En la próxima entrega exploraremos la herida de la humillación: cómo el juicio ajeno vivido en la infancia puede convertirse en una voz interna que limita quién te permites ser.
Con cariño, Piedad Calderón – Vida Mejor
¡Tu opinión es muy importante! Participar en nuestra encuesta es una excelente oportunidad para que compartas tus ideas, necesidades y experiencias, ayudándonos a mejorar y ofrecer contenido que realmente te interese. Tu voz cuenta y juntas podemos crear una comunidad más cercana y enriquecedora. ¡Anímate a participar y haz que tu opinión marque la diferencia!